Buku Moyer menyoroti kebenaran yang tidak menyenangkan: bahwa kita mungkin harus menghadapi kecenderungan kita sendiri yang brengsek, keegoisan, bias yang tidak disadari, kebencian terhadap wanita yang terinternalisasi, ketidakmampuan atau keengganan untuk memahami perspektif orang lain, sebelum kita dapat mengharapkan hal yang sama dari anak-anak kita.
Moyer, seorang jurnalis sains dan kolumnis parenting, memutuskan untuk melakukan penelitian dan akhirnya menulis sebuah buku dengan judul yang menyenangkan yaitu How to Raise Kids Who Aren’t Asshole. Dalam nasihat pengasuhan dengam cakupan lebih besar, ada banyak hal yang diungkapkan tentang diet, tidur, dan cara mengubah anak menjadi manusia super jenius, tetapi tidak banyak cara untuk menciptakan orang yang baik hati dan penyayang.
“Saya pikir mungkin ada beberapa alasan untuk ini,” katanya.
Beberapa orang tua memiliki ketakutan, dia percaya, bahwa menanamkan kebaikan akan merugikan anak mereka, mereka akan diinjak-injak, mereka tidak kan berhasil, itu akan menahan mereka dalam mengaktualisasikan diri. Tetapi ketika saya melihat penelitian tentang hal ini, jelas menunjukkan sebaliknya, bahwa kebaikan sebenarnya sangat terkait dengan kesuksesan.
Ada satu penelitian di mana para peneliti mengikuti anak laki-laki secara khusus dan menemukan bahwa anak laki-laki yang paling membantu dan murah hati di taman kanak-kanak akhirnya menghasilkan uang paling banyak ketika mereka berusia 25 tahun, dan paling kecil kemungkinannya untuk melakukan kejahatan.
Alasan lain, adalah jika orang tua percaya diri bahwa mereka sebagai orang baik, dengan kata lain, bukan "bajingan", itu akan cukup untuk memastikan anak-anak juga demikian.
“Saya pikir ada sesuatu mengenai hal itu. Sebagian besar bukunya adalah tentang model perilaku yang baik. Tetapi saya juga terkejut dengan penelitian yang benar-benar menantang beberapa naluri saat mengasuh anak saya," katanya.
Berlawanan Dengan Intuisi
Area lain yang ditemukan Moyer berlawanan dengan intuisi adalah harga diri sering kali berdampak untuk merusaknya.
“Memberi tekanan pada anak-anak kita untuk berprestasi baik di sekolah, mendaftarkan mereka di semua ekstrakurikuler dan menginginkan mereka menjadi yang terbaik, itu merusak harga diri mereka. Karena dengan begitu mereka menganggap cinta kita kepada mereka bergantung pada apa pun yang mereka inginkan, mereka lakukan, dan bagaimana kinerja mereka,” terangnya.
Secara umum, perasaan dicintai tanpa syarat adalah salah satu hal terpenting untuk harga diri yang sehat. Menjadi terlalu protektif juga bisa membahayakannya.
“Saya merasa banyak orang tua sekarang sangat protektif terhadap anak-anak dalam hal ketidakinginan mereka mengalami kegagalan atau membuat kesalahan.”
Moyer mengatakan, dia tidak berencana untuk menulis buku parenting. “Premis semacam itu terasa menjengkelkan bagi saya, seperti: 'Siapa saya untuk memberi tahu orang tua lain apa yang harus dilakukan? Saya tidak tahu apa yang saya lakukan separuh waktu," katanya, melalui panggilan video dari rumahnya di Lembah Hudson, New York, di mana dia tinggal bersama suaminya, yang merupakan seorang editor majalah sains, dan dua orang anak yang berusia sepuluh tahun dan tujuh tahun.
Masa kecilnya sebagian besar dihabiskan di Atlanta, Georgia, di mana ibunya adalah seorang desainer interior dan ayahnya seorang konsultan manajemen. Dia menggambarkan pengasuhan mereka sebagai gaya “otoritatif”, ada batasan dan konsekuensi pilihan terakhir, tetapi lingkungan cinta dan empati (berlawanan dengan gaya “otoriter”, yang ditandai dengan aturan ketat, disiplin, dan dingin).
Menulis buku membuatnya kembali ke masa kecilnya. Dia bilang dia “sangat terkejut” dengan banyak hal yang dilakukan orang tuanya.
Orang Tua 80-an
“Di awal 80-an, ada lebih banyak orang tua otoriter dan saya pikir saya memiliki keseimbangan yang baik dalam memberi saya rasa hormat, dan membiarkan saya membuat pilihan, tetapi juga memiliki batasan yang jelas. Saya pikir hanya ada satu poin dalam buku, di mana saya memanggil mereka untuk sesuatu, yaitu bagaimana mereka membandingkan saya dan saudara perempuan saya. Mereka biasa mengatakan bahwa saudara perempuan saya adalah orang yang suka berteman dan saya pemalu, hal itu pasti melekat pada saya.”
Setelah beberapa lama bekerja di sebuah perusahaan biotek, Moyer menjadi jurnalis sains, dan setelah putranya lahir, membawa keterampilan penelitiannya ke kolom parenting untuk Majalah Slate. Itu terjadi, katanya sambil tertawa, karena
"Saya punya banyak pertanyaan dan saya tidak punya jawaban ... Saya seperti: 'Saya akan menggunakan sains untuk mendapatkan jawaban.' Yang berhasil, kadang-kadang."
Dirinya terkejut membaca bahwa banyak anak yang menggertak tidak mengerti bahwa apa yang mereka lakukan itu menyakitkan. Untuk buku itu, dia bekerja mundur dari gagasan tentang apa yang membuat bajingan dan apa yang dapat dilakukan orang tua untuk mengasuh anak yang berlawanan sifat dan nilai-nilai. Memupuk kemurahan hati dan sikap membantu dapat mengurangi keegoisan (di antara strateginya, dia menyarankan untuk bersikap eksplisit tentang apa yang diharapkan dan menyoroti dampak tindakan anak-anak pada orang lain). Serta bab tentang anti-rasisme, anti-seksisme, dan bagaimana untuk mendukung harga diri tanpa menciptakan seorang narsisis meliputi, bagaimana mengasuh anak yang jujur, menciptakan hubungan persaudaraan yang harmonis dan ketahanan.
Hal Hal Perubahan
"Saya pasti ingin memasukkan bab tentang bullying, bagaimana kita membesarkan anak-anak yang bukan pengganggu? Apa yang kita ketahui tentang apa yang membuat anak-anak menjadi pengganggu?”
Sementara Moyer mengakui dalam buku, bahwa bullying sering dilakukan oleh seorang anak yang telah melihat atau mengalami kekerasan dalam rumah tangga, memang banyak perilaku yang dapat digambarkan sebagai "bajingan" dapat dijelaskan oleh keadaan rumah yang mengerikan. Ada sejumlah besar orang tua yang akan terkejut mengetahui bahwa anak mereka adalah pengganggu. Satu studi yang dikutip Moyer menemukan bahwa, hampir sepertiga siswa kelas lima (10 hingga 11 tahun) mengakui perilaku intimidasi, namun hanya 2 persen dari orang tua mereka yang menyadarinya.
Salah satu tema buku Moyer adalah pentingnya menjadi jelas dan literal dengan anak-anak. Selanjutnya adalah nilai berbicara tentang hal-hal seperti jenis kelamin, ras, seks dan pornografi, betapapun canggung rasanya. Ini juga termasuk hal-hal yang kita atau anak-anak kita, mungkin tidak pikirkan sebelumnya.
“Dengan penelitian tentang intimidasi, saya terkejut membaca bahwa banyak anak yang melakukan bullying tidak mengerti bahwa apa yang mereka lakukan itu menyakitkan,” katanya.
Kita perlu melakukan percakapan ini tentang fakta bahwa terkadang kita dapat menginginkan satu hal, tetapi itu akan memiliki dampak yang berbeda.
Laurie Kramer, seorang psikolog yang mengkhususkan diri dalam hubungan persaudaraan, mengatakan kepada Moyer bahwa banyak anak tidak menyadari bahwa orang tua mereka ingin mereka melanjutkan hubungan dengan saudara mereka; mereka perlu diberitahu.
Moyer telah mempraktikkan banyak penelitiannya. Dia mengatakan, hal itu telah mengubah keluarganya menjadi lebih baik. Dia memiliki lebih banyak kesabaran dan mencoba untuk melihat sesuatu dari sudut pandang anak-anaknya. Mereka menjadi lebih murah hati dan lebih berpikir untuk bekerja sama dan membantu satu sama lain.
“Saya merasa anak-anak saya menjadi lebih baik sejak saya mencoba beberapa strategi persaudaraan. Mereka tentu masih berjuang, tetapi ada kalanya saya akan melihat mereka bernegosiasi dengan cara yang tidak pernah saya lakukan, secara proaktif mencoba memecahkan masalah. Saya merasa seolah-olah ada lebih sedikit konflik di rumah, dan saya tidak terlalu frustrasi dan marah daripada dulu sebagai orang tua. Aku merasa kami lebih dekat karena itu,” katanya.
Namun, bagaimanapun, dia mengakui bahwa menjadi orang tua yang baik tidak dapat ditempuh dalam waktu satu malam. Dia menulis, butuh setidaknya enam bulan untuk mulai mempraktikkannya dan dia tidak melakukannya dengan benar sepanjang waktu.
Saya pasti membuat kesalahan atau melakukan hal-hal dengan cara di mana saya bersikap: 'Itu mungkin bukan cara yang paling konstruktif untuk menanganinya. Tetapi jika dia berteriak atau membentak, atau menangani situasi secara tidak adil atau tidak rasional, dia akan melakukannya, meminta maaf.
“Terkadang saya meminta nasihat mereka, seperti: 'Menurut Anda, apa yang bisa saya lakukan pada saat itu yang akan lebih konstruktif?' Kami selalu mengoreksi anak-anak kami. Saya pikir mereka sangat suka ketika kami meminta bantuan dan mereka dapat memberikan saran. Juga, kami menunjukkan cara meminta maaf dan bahwa semua orang membuat kesalahan. Ini menormalkan fakta bahwa kita tidak akan pernah sempurna dan itu tidak masalah.”
Emine Saner
SAB
