Ketidakcocokan antara persepsi diri tentang kinerja sosial kita dengan pendapat orang lain tentang diri kita, dikenal sebagai "liking gap". Hal tersebut bisa membatasi kemampuan kita untuk membentuk relasi, dan juga menghalangi kerjasama yang saling menguntungkan dalam pekerjaan. Seperti banyak bias otak kita, liking gap bisa sulit untuk diperbaiki, tetapi penelitian terbaru menunjukkan ada cara untuk mengatasi bentuk umum social anxiety ini.
Pernahkan kamu bergidik ngeri setelah ngobrol? Kemudian kamu yakin bahwa kamu telah membuat kesan yang buruk. Tetapi penelitian mengatakan, kita mungkin lebih disukai dari apa yang kita pikirkan.
Setelah bertemu seseorang untuk pertama kalinya, apakah kamu melihat dirimu sebagai pembicara yang good act, atau best public speaker yang cara berbicaranya selalu dapat menularkan aura positif pada orang lain? Atau, apakah kamu mendapati dirimu meringis pada setiap kecerobohan yang mungkin terjadi, membayangkan semua cara yang mungkin membuatmu jadi orang yang menyebalkan atau menyinggung orang lain?
Jika kamu mengidentifikasi dengan deskripsi pertama, kamu termasuk minoritas. Berbagai penelitian menunjukkan bahwa rata-rata orang memiliki pendapat yang agak rendah tentang kemampuan percakapan mereka.
Dalam kebanyakan situasi, kita sering kali jauh lebih menyenangkan daripada yang kita bayangkan, namun kita melupakan hal baik tersebut, dan hanya berkutat pada pikiran bahwa kita menjengkelkan atau membosankan. Seolah-olah kita mengingat percakapan yang sama sekali berbeda dari percakapan yang sebenarnya terjadi.
Inspirasi pribadi
Penyelidikan awal tentang liking gap terinspirasi oleh pengalaman pribadi Erica Boothby dan Gus Cooney, yang keduanya psikolog di University of Pennsylvania, AS. Suatu hari Boothby sedang berbicara dengan seorang kenalan baru, ketika Cooney duduk di dekatnya. Bagi Cooney, jelas bahwa percakapan itu berjalan dengan baik. Namun, Boothby mengkhawatirkan tentang kesan pertama yang dia berikan.
Mereka mulai merancang serangkaian eksperimen untuk menguji kesan orang tentang pertemuan mereka dengan orang lain.
Pada studi pertama, mereka memasangkan siswa untuk ice-breaking conversation selama lima menit. Kemudian, meminta mereka untuk menilai seberapa besar mereka menyukainya. Setiap peserta juga diminta untuk menebak bagaimana lawan bicara menjawab pertanyaan tersebut: apakah mereka ingin bertemu lagi atau ingin berteman.
Seperti yang diduga, mereka menemukan bahwa perkiraan sebagian besar peserta tentang tanggapan pasangan mereka secara konsisten yaitu pesimistis. Secara umum, setiap orang telah membuat kesan yang lebih baik daripada yang mereka kira, menawarkan bukti pertama untuk liking gap.
Untuk memastikan itu adalah fenomena umum, tim mereplikasi eksperimen di antara anggota masyarakat umum yang menghadiri berbagai workshop pengembangan diri. Berkali-kali, mereka menemukan liking gap dalam tanggapan peserta.
Satu studi meneliti kesan teman asrama universitas, dengan kuesioner pada bulan September, bulan dimana mereka bertemu pertama kali. Kemudian berlanjut pada bulan Oktober, Desember, Februari dan Mei. Para peneliti menemukan liking gap, yang terbentuk dengan kuat pada pertemuan pertama, bertahan selama beberapa bulan, sampai teman sekamar akhirnya membentuk hubungan yang lebih stabil dengan penilaian yang lebih akurat tentang perasaan masing-masing. "Itu berlangsung selama lebih dari satu tahun," kata Cooney.
Ketidaksesuaian antara persepsi kita tentang kinerja sosial kita, dan pendapat orang lain tentang kita, dikenal sebagai “liking gap”
Kamu mungkin mengharapkan perbedaan gender dalam hasilnya, tetapi penelitian Boothby dan Cooney menunjukkan bahwa liking gap sama pentingnya bagi pria dan wanita.
Makalah terbaru mereka yang diterbitkan pada awal tahun 2021, melihat liking gap dalam kelompok, termasuk tim insinyur. Mereka menemukan bahwa fenomena tersebut hadir dalam pertemuan kelompok seperti halnya dalam percakapan satu lawan satu. Dan itu tampaknya memiliki konsekuensi penting bagi tempat kerja. Semakin besar liking gap antara seseorang dan teman sebayanya, mereka semakin tidak tertarik untuk berinteraksi lagi.
Sinyal yang terlewatkan
Liking gap mungkin hanya muncul dari terlalu banyak introspeksi. Kita begitu sibuk mengkhawatirkan kesan yang telah kita berikan dan menderita dengan pikiran pesimis, sehingga kita kehilangan semua sinyal positif.
Kecenderungan ini tampaknya muncul ketika kita masih sangat muda. Wouter Wolf dan rekan-rekannya di Duke University, AS, meminta pasangan anak-anak untuk membangun blok menara bersama. Setelah itu, para peneliti meminta mereka untuk menilai seberapa besar mereka menyukai pasangan mereka, dan seberapa besar pasangan mereka menyukai mereka. Anak berusia empat tahun tidak menunjukkan bukti adanya liking gap, mungkin mereka lebih jujur karena mereka menilai dengan tepat seberapa besar kesukaan pasangan mereka terhadap mereka. Namun, pada usia lima tahun, anak-anak sudah meremehkan kemungkinan kenalan baru mereka yang ingin menjadi teman mereka.
“Ketika Kamu masih sangat muda, Kamu mungkin berasumsi bahwa jika seseorang baik kepada saya, maka mereka benar-benar merasakan hal itu terhadap saya,” kata Wolf, asisten profesor psikologi perkembangan di Universitas Utrecht di Belkamu. "Anak-anak kecil tidak benar-benar memiliki gagasan tentang kesopanan ini." Namun, seiring bertambahnya usia anak, mereka mulai menyadari bahwa orang mungkin menutupi kejengkelan atau kebosanan mereka. “Ada lebih banyak ketidakpastian dalam menghubungkan perilaku seseorang dengan perasaan mereka yang sebenarnya tentang Kamu.” Dan ini berarti mereka mulai menebak-nebak reaksi orang lain.
Sedikit kesadaran diri tentu saja bisa menyehatkan. “Masuk akal bagi saya untuk menyebutkan beberapa kekurangan saya, sehingga saya dapat memperbaikinya lain kali saya berbicara,” kata Cooney. Tidak ada yang ingin mengetahui bahwa mereka tanpa disadari telah mengganggu kenalan mereka. Tapi banyak dari kita yang terlalu pesimis. Dan penilaian itu menghalangi kita untuk berhubungan dengan orang-orang yang mungkin benar-benar menghargai kita, meskipun percakapan kita agak canggung.
Bahaya asing?
Penelitian tentang liking gap menggemakan banyak penelitian yang meneliti ketakutan umum kita untuk berbicara dengan orang asing seperti sopir taksi, pelayan, atau orang-orang di taman. Secara umum, kita membayangkan bahwa percakapan dengan orang lain akan jauh lebih sulit daripada yang sebenarnya, yang tentu saja berarti kita cenderung tidak mulai mengobrol sejak awal.
“Orang-orang hanya takut dengan keheningan yang canggung,” kata Gillian Sandstrom di University of Essex, Inggris. Tampaknya baik sebelum dan sesudah interaksi kita, kita membiarkan pikiran negatif mengaburkan penilaian kita tentang apa yang bisa menjadi pertemuan yang menyenangkan.
Fenomena ini hadir dalam pertemuan kelompok seperti halnya dalam percakapan satu lawan satu.
Sandstrom, yang juga merupakan rekan penulis dalam studi liking-gap, pendidikan tentang art of conversation diperlukan dalam rangka meredakan kecemasan kita. Tetapi intervensi di sepanjang garis ini tidak berakhir dengan banyak efek pada pengalaman percakapan peserta selanjutnya dengan orang asing.
"Mereka mungkin terjebak di dalam kepala mereka sendiri." Sandstrom menunjukkan bahwa latihan berulang adalah cara terbaik untuk meredakan kecemasan kita: semakin banyak orang berbicara dengan orang asing, semakin sedikit mereka khawatir tentang kemampuan mereka untuk melakukannya.
Bagi Cooney, pemahaman dasar tentang liking gap telah memberikan vibes terhadap kecemasan sosial yang biasa. “Itu hanya membuat saya keluar dari pemikiran negatif itu,” katanya.
Dalam beberapa kasus jika kamu benar-benar kehilangan suara, kamu dapat membingkai rasa malu sebagai pelajaran yang akan memperbaiki dirimu di kesempatan berikutnya. Namun selebihnya, kamu bisa bersikap santai pada diri sendiri. Kemungkinannya adalah, kamu lebih disukai daripada yang kamu pikirkan.
David Robson
SBA
